● news.bsdnet.hu

Sokan úgy gondolják, hogy ami a gyerekkorban történt, az idővel egyszerűen elmúlik. Ha már kirepültünk otthonról, dolgozunk, kapcsolatban élünk vagy sajátcsaládotalapítottunk, hajlamosak vagyunk azt hinni, hogy a múlt már nem befolyásol bennünket. A pszichológusok szerint azonban a korai családi minták sokkal mélyebben beépülnek a személyiségünkbe, mint gondolnánk. A gyerekkori érzelmi sérülések nem mindig látványosak. Nem csak a súlyos bántalmazás vagy az extrém családi helyzetek hagynak nyomot. Néha az is elegendő, ha valaki folyamatos érzelmi elhanyagolásban nő fel, kiszámíthatatlan légkör veszi körül, vagy soha nem tanulja meg, hogy az érzései fontosak. A szakértők szerintezek a minták felnőttkorban is tovább élhetnek. Befolyásolhatják az alábbiakat: Ha gyerekként azt tapasztaltad, hogy az érzelmi vagy fizikai szükségleteid nem számítanak, könnyen kialakulhat benned az érzés, hogy „túl sok vagy”, vagy nem szabad segítséget kérned. Felnőttként ez sokszor úgy jelenik meg, hogy mindent egyedül próbálsz megoldani, még akkor is, amikor teljesen kimerült vagy. Kellemetlenül érzed magad, ha támogatást kell kérned, és gyakran inkább csendben maradsz, mint hogy kimondd, mire lenne szükséged. Azok, akik kiszámíthatatlan családi közegben nőttek fel – például függőséggel vagy kezeletlen mentális problémákkal élő szülők mellett –, gyakran felnőttként sem tudnak igazán ellazulni. Folyamatosan figyelik a környezetüket, elemzik mások hangulatát, és ösztönösen próbálják megelőzni a konfliktusokat. Ez a fajta túlzott éberség hosszú távon szorongáshoz és érzelmi kimerüléshez vezethet. Az érzelmi vagy fizikai elhagyás mély nyomot hagyhat. Ha gyerekként azt élted meg, hogy nem volt stabil érzelmi biztonság körülötted, könnyen kialakulhat benned az elutasítástól való állandó félelem. Felnőttként emiatt sokan túlzottan ragaszkodnak másokhoz, vagy épp ellenkezőleg: inkább távol tartanak mindenkit maguktól, nehogy újra sérüljenek. A gyerekek a családjukban tanulják meg, milyen egy kapcsolat. Ha valaki kiabálás, érzelmi manipuláció vagy hidegség mellett nő fel, könnyen lehet, hogy felnőttként is ilyen dinamikákhoz vonzódik. Nem azért, mert erre vágyik, hanem mert ez az ismerős számára. A pszichológusok szerint ezért fordul elő gyakran, hogy valaki újra és újra hasonlóan bántó kapcsolatokban találja magát. Ha a határátlépések vagy az érzelmi bántás normalizálva voltak a gyerekkorodban, előfordulhat, hogy felnőttként sem veszed észre időben a vörös zászlókat. Sokan például természetesnek érzik, ha a partnerük kontrollálja, rendszeresen megalázza vagy érzelmileg manipulálja őket. Nem azért, mert ez valóban normális, hanem mert ezt tanulták meg korán. A családi traumát hordozó emberek gyakran indokolatlanul erős bűntudattal élnek. Gyerekként sokszor azt éreztették velük, hogy felelősek a család problémáiért vagy mások érzelmeiért. Ez felnőttként állandó megfelelési kényszerhez vezethet. Nehezen mondanak nemet, túl sok terhet vállalnak magukra, és akkor is hibásnak érzik magukat, amikor valójában semmi rosszat nem tettek. Családi trauma (Forrás: Getty Images) Ha gyerekként nem tisztelték a határaidat, könnyen lehet, hogy felnőttként sem tudod pontosan, hol vannak azok. Ilyenkor sokan hagyják, hogy mások túl sokat követeljenek tőlük, beleszóljanak az életükbe vagy érzelmileg kihasználják őket. Gyakran csak utólag érzik, hogy valami kellemetlen volt, de akkor már nem mernek kiállni magukért. A traumatikus családi környezetben felnövő gyerekek gyakran érzelmi radarokká válnak. Megtanulják azonnal felismerni a legapróbb hangulatváltozásokat is, mert ez segítette őket a túlélésben. Felnőttként emiatt sokszor túlzottan másokra koncentrálnak, miközben teljesen elveszítik a kapcsolatot a saját érzéseikkel és igényeikkel. A pszichológiaparentifikációnaknevezi azt, amikor egy gyerek túl korán kerül felnőtt szerepbe. Például neki kell vigyáznia a testvéreire, érzelmileg támogatnia a szüleit vagy állandóan felelősséget vállalnia. Az ilyen gyerekekből gyakran rendkívül önálló, gondoskodó felnőttek lesznek, de közben nehezen engedik meg maguknak a pihenést vagy azt, hogy ők is segítséget kapjanak. Sokan próbálják a gyerekkorból hiányzó szeretetet és biztonságot a párkapcsolataikon keresztül megkapni. Ez teljesen érthető reakció, de gyakran túlzott függőséghez vagy irreális elvárásokhoz vezethet. Ilyenkor a partner nem egyszerűen társ lesz, hanem egyfajta megmentő, akitől az illető azt várja, hogy betöltse az összes régi érzelmi hiányt. A családi trauma egyik legmélyebb következménye a bizalom sérülése. Ha a legfontosabb kapcsolataidban nem érezted magad biztonságban, felnőttként is nehéz lehet elhinni, hogy mások valóban szerethetnek vagy elfogadhatnak. Ez sokszor távolságtartásban, túlzott gyanakvásban vagy éppen önszabotáló viselkedésben jelenik meg. Talán ez az egyik legerősebb jele annak, hogy a múlt még mindig hat rád. Sokan, akik érzelmileg sérült családi közegben nőttek fel, folyamatosan azt érzik, hogy nem elég értékesek. Hiába érnek el sikereket, hiába szeretik őket mások, belül mégis ott marad a bizonytalanság és az önértékelési probléma. Családi minták (Forrás: Getty Images) A pszichológusok hangsúlyozzák, hogy ezek a jelek nem diagnózisok. Attól, hogy magadra ismersz néhány pontban, még nem jelenti azt, hogy rosszul működsz. Sokkal inkább azt mutatja, hogy a gyerekkori tapasztalataid ma is hatással lehetnek rád. A legfontosabb azonban az, hogy ezek a minták nem véglegesek. Az önismeret, a tudatos munka és adott esetben a terápiás segítség rengeteget segíthet abban, hogy valaki egészségesebb kapcsolatokat alakítson ki – másokkal és saját magával is. Afelismeréssokszor fájdalmas, mégis felszabadító. Amikor megértjük, honnan erednek bizonyos reakcióink és félelmeink, végre nemcsak hibáztatni tudjuk magunkat, hanem elkezdhetünk valóban gyógyulni is. via Ha kommentelni, beszélgetni, vitatkozni szeretnél, vagy csak megosztanád a véleményedet másokkal, aznlc Facebook-oldalánteheted meg.