● news.bsdnet.hu

A legtöbben úgy gondolunk a mérgező kapcsolatokra, mint amelyek a párkapcsolatok világában jelennek meg, pedig a barátságok között is akadnak olyanok, amelyek hosszú távon többet vesznek el, mint amennyit adnak. Egy rosszul működő baráti kapcsolat sokszor alattomosabb, mint egy konfliktusokkal teli szerelem, hiszen hajlamosak vagyunk azt feltételezni, hogy a barátaink mindig jót akarnak nekünk. Emiatt gyakran tovább maradunk olyan kapcsolatokban, amelyek már rég nem szolgálják a jóllétünket. A pszichológusok szerint a mérgező barátságok egyik legnagyobb veszélye, hogy fokozatosan válnak megterhelővé. Nem egyik napról a másikra történik a változás, hanem apró jelekből áll össze a kép: rendszeres bűntudatkeltés, egyoldalú támogatás, állandó kritika vagy éppen az, hogy a másik csak akkor keres, amikor szüksége van valamire. Idővel ezek a mintázatok jelentősen befolyásolhatják az önértékelést és az érzelmi egyensúlyt. A szakemberek szerint ugyanakkor van néhány olyan stratégia, amely segíthet abban, hogy ne ragadjunk benne egy egészségtelen barátságban. 1. Tanuld meg felismerni a figyelmeztető jeleket Az első és legfontosabb lépés a tudatosság. Sok ember azért marad hosszú ideig egy mérgező kapcsolatban, mert nem nevezi nevén azt, amit tapasztal. Egy-egy kellemetlen helyzet önmagában még nem jelent problémát, de ha bizonyos viselkedésformák rendszeresen ismétlődnek, érdemes komolyabban foglalkozni velük. Figyelmeztető jel lehet például, ha a barátod következetesen lekicsinyli az eredményeidet, verseng veled, vagy rendszeresen úgy alakítja a beszélgetéseket, hogy minden róla szóljon. Szintén árulkodó lehet, ha a találkozások után gyakran kimerültnek, szorongónak vagy rosszkedvűnek érzed magad. A pszichológusok hangsúlyozzák, hogy a kapcsolataink jelentős hatással vannak az érzelmi állapotunkra. Ha egy barátság következetesen több stresszt okoz, mint örömöt, akkor érdemes feltenni a kérdést: valóban egészséges-e ez a kapcsolat. 2. Ne keverd össze a lojalitást az önfeladással Sokan azért maradnak benne egy rossz barátságban, mert úgy érzik, a hosszú közös múlt kötelezi őket. Gyakori gondolat, hogy „már tíz éve ismerjük egymást”, vagy „annyi mindenen mentünk keresztül együtt”, ezért nem lenne helyes eltávolodni a másiktól. A szakértők szerint azonban a lojalitás nem jelentheti azt, hogy közben folyamatosan háttérbe szorítjuk a saját szükségleteinket. Egy kapcsolat értékét nem kizárólag az együtt töltött évek száma határozza meg, hanem az is, hogy a jelenben hogyan hat ránk. Előfordulhat, hogy két ember egy időben nagyon közel állt egymáshoz, de az évek során eltérő irányba fejlődtek. Ez önmagában nem probléma, és nem teszi semmissé a közös emlékeket. A gond akkor kezdődik, amikor valaki kizárólag a múlt miatt marad egy olyan kapcsolatban, amely a jelenben már folyamatos feszültséget okoz. Fontos felismerni, hogy az egészséges határok meghúzása nem árulás. Attól, hogy valaki vigyáz a saját lelki egészségére, még nem válik rossz baráttá. 3. Gyakorold a határok kijelölését A mérgező kapcsolatok egyik közös jellemzője, hogy a határok elmosódnak bennük. Az egyik fél túl sokat követel, míg a másik folyamatosan alkalmazkodik. Ez a dinamika hosszú távon kimerítővé válhat. A határok kijelölése nem azt jelenti, hogy elutasítjuk a másikat, hanem azt, hogy világosan kommunikáljuk, mi az, ami számunkra még elfogadható, és mi az, ami már nem. Ez lehet időbeli határ, érzelmi határ vagy akár kommunikációs határ is. Például teljesen rendben van azt mondani, hogy egy adott este nem tudsz órákon keresztül telefonálni, vagy hogy nem szeretnél részt venni olyan beszélgetésekben, amelyek rendszeresen mások kibeszéléséről szólnak. Az is legitim igény, hogy ne legyél folyamatosan elérhető minden problémára és krízishelyzetre. A szakemberek szerint az egészséges barátságok képesek alkalmazkodni a kölcsönösen kijelölt határokhoz. Ha valaki rendszeresen megsérti ezeket, vagy bűntudatot próbál kelteni benned azért, mert kiállsz magadért, az fontos figyelmeztető jel lehet. 4. Hallgass arra, hogyan érzed magad a találkozások után Sokan hajlamosak figyelmen kívül hagyni a saját érzelmi reakcióikat, pedig ezek gyakran pontosabban jelzik egy kapcsolat minőségét, mint bármilyen objektív lista. A pszichológusok azt javasolják, hogy időnként tudatosan figyeljük meg, milyen érzésekkel távozunk egy találkozóról vagy telefonbeszélgetésről. Feltöltődve, inspiráltan és támogatva érezzük magunkat, vagy inkább kimerülten, bizonytalanul és feszültnek? Természetesen minden kapcsolatban előfordulnak nehezebb időszakok. Ha egy barátunk éppen válságot él át, teljesen természetes, hogy több támogatást igényel. A probléma akkor jelentkezik, amikor az érzelmi egyensúly tartósan felborul, és a kapcsolat szinte kizárólag a másik ember problémáiról szól. Az érzelmek fontos információforrások. Ha hosszabb időn keresztül azt tapasztalod, hogy egy bizonyos ember társasága után rendszeresen rosszabbul érzed magad, mint előtte, akkor érdemes komolyan venni ezt a visszajelzést. Mérgező barátság? Vannak jelei (Forrás: Getty Images) 5. Fogadd el, hogy néha az eltávolodás a legegészségesebb döntés A barátságok végét gyakran sokkal nehezebben fogadjuk el, mint kellene. A társadalom nagy hangsúlyt fektet a romantikus kapcsolatok lezárására, a barátságok megszakadásáról azonban jóval kevesebb szó esik. Emiatt sokan úgy érzik, kudarcot vallottak, ha egy régi kapcsolat véget ér. A pszichológusok szerint azonban vannak helyzetek, amikor az eltávolodás vagy akár a kapcsolat lezárása a legegészségesebb választás. Ez különösen igaz akkor, ha a másik fél nem hajlandó változtatni a problémás viselkedésén, rendszeresen átlépi a határokat, vagy érzelmileg manipulál. A kapcsolat megszakítása nem feltétlenül jelent látványos szakítást vagy drámai konfliktust. Sok esetben természetes módon történik: ritkulnak a találkozások, csökken a kommunikáció, és mindkét fél más kapcsolatokra helyezi a hangsúlyt. Máskor szükség lehet egy őszinte beszélgetésre, amelyben világosan megfogalmazzuk az érzéseinket és a döntésünk okait. Bármelyik útról is legyen szó, a szakértők szerint fontos szem előtt tartani, hogy a lelki egészség megőrzése nem önzés. Az egészséges kapcsolatok kölcsönösen támogatnak, biztonságot nyújtanak, és lehetőséget teremtenek a fejlődésre. Ha egy barátság tartósan ennek az ellenkezőjét teszi, akkor érdemes megfontolni, hogy valóban helye van-e az életünkben. A barátságoknak ideális esetben gazdagítaniuk kell a mindennapjainkat, nem pedig folyamatosan megterhelniük. Bár egy mérgező kapcsolatból kilépni gyakran fájdalmas és nehéz döntés, hosszú távon sokszor ez teremti meg annak lehetőségét, hogy olyan emberekkel vegyük körül magunkat, akik valóban tisztelnek, támogatnak és elfogadnak bennünket. Az önbecsülés, az érzelmi biztonság és a kiegyensúlyozott emberi kapcsolatok pedig minden esetben többet érnek annál, mint hogy pusztán megszokásból vagy bűntudatból ragaszkodjunk valakihez.The post Pszichológusok szerint ez az 5 legjobb módszer arra, hogy ne ragadj benne egy mérgező barátságban first appeared on nlc.